Мне просто не с кем поделиться, некому рассказать о том, что сейчас творится у меня в душе.
Мне сейчас чертовски плохо... Все внутренности словно сжала огромная ледяная рука, в горле комок, хочется плакать... Но не могу, нет сил.
Все дело в моей подруге. Я прекрасно знала, что она просто использует меня, относится чисто потребительски, но я закрывала глаза на это. Но неделю назад кое-что произошло. На ДР нашей общей знакомой она напилась в хлам (чего за ней никогда не наблюдалось) и я, побоявшись отпускать ее в таком состоянии домой, решила проводить ее. Мы разговаривали о всякой ерунде, но потом она резко прервала меня и сказала: "Ты знаешь, а ты очень полезный человек". Сердце екнуло в предчувствии нехорошего разговора. "Ты же понимаешь, что нужно заводить только нужные знакомства?.. Понимаешь?.. Люди нужны только для выгоды". Стало очень неприятно, но я подумала, что раз она пьяна, то не стоит принимать ее слова всерьез. О поговорке "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" я тогда не вспомнила...
Этот разговор я не смогла забыть. На протяжении всей этой недели я прокручивала его у себя в голове снова и снова... Нахлынули воспоминания. Вот Т. просит денег взаймы, потом снова и снова (естественно ни разу их не возвращает). Вот приходит на мой ДР и говорит: "Прости меня, я без подарка. Напряг с деньгами", а я просто улыбаюсь и говорю "Ничего страшного", ведь мне просто было приятно провести этот значимый для меня день с близким человеком, только вот всего через полчаса она говорит, что купила новое платье и сумочку. Напряг с деньгами, да... Много вспомнилось таких мелочей, пришло тупое осознание, что Т. действительно видит меня просто "полезным человеком". "Полезным человеком с деньгами".
Я решила поговорить с ней. Мне очень хотелось услышать что-то вроде "Ты с ума сошла?! Ты же моя лучшая подруга. Причем здесь деньги, не глупи..." Но я услышала правду.
Бывает так, что осознавая, что тебе врут, ты просто хаваешь это. Ты думаешь, что у тебя паранойя. Но когда тебе уже в лицо говорят правду, то сбежать уже от нее не получится.
Не представляю, что мне делать дальше... На данный момент есть только одно желание - спрятаться ото всех, забиться в темный угол и не высовываться оттуда. Никогда. Уж слишком больно мне сейчас. Я больше не понимаю как теперь доверять людям. Доверие оно ведь на почки похоже - один раз отобьешь и все, пиздец.